«В аптеке» — 2 шуточные сценки про реформу и лекарства

Куда человек идет, когда заболеет? Думаете, сразу в больницу? Нет! В первую очередь, люди спешат в аптеку и не только потому, что каждый из нас сам себе врач.

А еще и потому что в аптеке работают квалифицированные профессионалы своего дела. Наверное, поэтому каждый посетитель аптеки, словно своему личному врачу рассказывает обо всех своих недугах и проблемах.

Провизор, работающий в аптеке просто обречен быть настоящим психологом, лекарем человеческих душ, так как «на прием» к ним приходят разные люди.

Вашему вниманию предлагаются две шуточные сценки про аптеки, фармацевтов, покупателей. Приятного участия и просмотра!

«Каждому – свое лекарство»

Реквизит и декорации: стеллажи с группами лекарств, окошко кассы, прилавок.

Действующие лица:

  1. Провизор (работник аптеки);
  2. Бизнесмен с крутым телефоном в руках;
  3. Учительница (женщина в очках, одета в строгий костюм);
  4. Бабушка-пенсионерка (маленькая старушка, с авоськой в руках. Одета скромненько: серое платье, платочек, тапочки).

Сцена №1.

Помещение аптеки. Вокруг расположены стеллажи с лекарствами. За прилавком с окошком стоит аптекарь в медицинском халате и шапочке. Возле окошка, разглядывая цены и лекарства, стоит очередь. Первым стоит крутой бизнесмен, который, пока провизор занимается своими делами, с умным видом копается в телефоне. За ним полная женщина, напоминающая учительницу, а за ней стоит бабушка-пенсионерка.

Провизор: Так, подходите, заказывайте!

Бизнесмен (высокомерно): Здравствуйте. Мне нужно лекарство, которое поможет мгновенно или что-то в этом временном размере. Я спешу на совещание…

Провизор выглянул из своего окошка и оглядел внимательно посетителя: Здравствуйте. Понятно. Я весь во внимании.

Бизнесмен: Понимаете, что-то прихватило с утра. В груди так резко сильно заболело, в животе круто закрутило, в голове больно застучало… Ну, вы, надеюсь, правильно меня понимаете?

Провизор уверенно: Конечно, понимаю! На какую сумму вы рассчитываете?

Вмешивается бабуля пенсионерка.

Бабушка-пенсионерка: Слышь, сынок, а нельзя ли побыстрее? Не задерживай давай очередь!

Провизор: Так на какую сумму вы все-таки рассчитываете?

Бизнесмен небрежно: Это не имеет никакого значения.

Провизор: Тогда вот вам соответствующие лекарства, правда, очень дорогие, но самые действенные: от боли в груди «Грудинеболин». От боли в животе «Животнекрутин», а от боли в голове «Головоотпустин».

Бизнесмен: А что и сколько стоит?

Бабушка-пенсионерка опять встревает в их диалог: Нет, мы долго будем тебя ждать? А?

Провизор, не обращая внимания на бабулю: Ну, вот смотрите, «Грудинеболин» – три тысячи пятьсот рублей. «Животонекрутин» – восемь тысяч пятьсот рублей, а «Головоотпустин» – пять тысяч…

Бизнесмен: Пятьсот рублей?

Провизор: А вот и нет! Вам скидочка!

Бабушка-пенсионерка: Так, так! Ему, значит, скидочка? А мне?

Провизор: Бабушка, до вас мы еще дойдем!

Бабушка-пенсионерка недовольно: Вот тогда я и посмотрю!

Провизор опять обращается к бизнесмену: Так что скидочка вам полагается.

Бизнесмен: Ну, приятно, конечно.

Провизор: Да, Да! Скидочка составляет целых сто рублей. И это значит, что «Головотпустин» вам обойдется всего лишь в пять тысяч четыреста рублей!

Бизнесмен довольный рассчитывается, забирает лекарство и уходит.

Сцена № 2.

К окошку подходит учительница и строго говорит.

Учительница: Здравствуйте, я, конечно, тоже спешу, но не так, как предыдущий покупатель.

Провизор: Здравствуйте, я вас внимательно слушаю. На что вы жалуетесь? Что у вас болит?

Учительница: Ох, да вот прихватило, знаете ли…

Опять вмешивается бабушка и грозно говорит.

Бабушка-пенсионерка стучит по спине учительницу: Женщина, не задерживайте очередь! Давайте побыстрее заказывайте свои лекарства. А то смотри ж ты! Нашла тут собеседника!

Учительница недовольно косится на старушку и продолжает тоном чуть быстрее.

Учительница: Ну, если в общих чертах, то у меня, знаете ли, практически то же самое, что и у предыдущего покупателя. В груди болит, в животе крутит, а голова, прям, раскалывается от боли. Только те лекарства, которые вы ему продали мне не по моей учительской зарплате! Мне что-нибудь попроще, пожалуйста!

Провизор выглядывает из окошка, взглядом оценивает покупательницу.

Провизор: Понятно, понятно. Что я вам могу предложить… Смотрите. От боли в груди есть более доступное лекарство, заменитель импортному «Грудонеболину», наш, отечественный «Болитвгрудинонесильно».

Учительница: А чем он отличается от импортного?

Провизор: Ну как чем? Поболит, поболит и пройдет.

Учительница: Так, в конце концов, все-таки пройдет?

Провизор: Безусловно!

Учительница: А цена? Предыдущий препарат стоил несколько тысяч.

Провизор: Нет, это отечественное лекарство стоит гораздо дешевле. Всего одну тысячу пятьсот рублей.

Учительница: Ну, что ж, деваться некуда, беру, а от боли в животе что предложите? Только не столь дорогое, как у предыдущего покупателя, пожалуйста!

Бабушка-пенсионерка: Вы скоро там?

Учительница чувствует неловкость перед пожилым человеком: Да, да. Простите, что задерживаю…

Провизор: Ну, я бы мог вам предложить следующий препарат тоже отечественного производства, естественно, заменитель импортного, но что поделать, раз средства не позволяют.

Учительница: Вздыхает: нет, нет, не позволяют.

Провизор: Ну, вот смотрите, что есть… Вместо «Животонекрутин» можно попробовать наше российское лекарство, очень даже ничего, скажу я вам. Называется он «Живот-просто-тянет».

Учительница: Ну, хорошо, давайте. А поможет, точно?

Бабушка-пенсионерка возмущается: А когда же это все закончится, в конце концов?!

Провизор: Конечно, поможет. Не так, как предыдущий, конечно, но тоже неплохо.

Учительница: А как он действует?

Провизор: О, очень хорошо! Крутить живот перестает. Просто тянет. И все.

Учительница задумчиво: Ага… Тянет и все…

Провизор: Да, тянет, но не крутит.

Учительница: Ну и ладно. И то хорошо. А сколько стоит?

Провизор: Самую малость! Две тысячи…

Бабушка-пенсионерка с иронией добавляет: И пятьсот рублей сверху.

Провизор, не замечая иронии: Правильно. И пятьсот рублей рядом.
Учительница: Ладно, беру. А от головной боли что предложите? Только не то лекарство, что предыдущему покупателю. Все-таки дороговато для меня.

Провизор: Да вижу я! В общем, вам поможет тогда «Голвоотложин».

Бабушка-пенсионерка крестится и восклицает: О, Господи!

Учительница: Не поняла, как это?

Провизор: Ну что тут непонятного? Вот смотрите, если предыдущий покупатель купил лекарство «Головуотпустин», то оно ему сразу и поможет. А ваше отечественное, оно головную боль просто отложит, отодвинет. Сначала боль пройдет, а придет попозже.

Учительница: Так пройдет боль головная?

Бабушка-пенсионерка: Ты что тут, дорогуша, гадаешь на ромашке, что ли? Пройдет, придет… Тебе русским языком сказали же: сначала пройдет боль, а уже потом придет. Ну, поняла?

Учительница растерянно: Хорошо, давайте, раз боль все-таки уйдет… А сколько стоит это лекарство?

Провизор: Совсем недорого! Всего-то две тысячи пятьсот рублей.

Учительница робко: А скидка будет?

Провизор: Конечно! Целых пятьдесят рублей!

Учительница довольная забирает лекарства и уходит. К окошку подходит бабушка-пенсионерка.

Сцена №3.

Бабушка-пенсионерка: Здравствуй, сынок!

Провизор, косясь на бабушку: Да, здравствуйте! Я вас внимательно слушаю! На что жалуетесь, бабуля?

Бабушка-пенсионерка: Ой, сынок, хорошо, что спросил… Жалуюсь я, во-первых, на ЖКХ. Знаешь, какие цены подняли на коммунальные услуги?

Провизор: Нет, бабушка, вы меня не так поняли…

Бабушка-пенсионерка: А ты меня не сбивай. Я и сама без тебя собьюсь. Так вот, во-вторых, на пенсию. Такая малюсенькая, ни на что не хватает! В-третьих, на транспорт. Так, редко ходит мой 24-ый автобус! Так, долго жду его на остановке. А еще я жалуюсь на соседа Витьку. Пьет, зараза! И дружков таких же идиотов водит, спать мешают…

Провизор: Бабушка, пожалуйста, скажите, что болит-то у вас? Зачем в аптеку-то пришла?

Бабушка-пенсионерка: Вот хорошо. И это расскажу, сынок. Болит у меня все то, что и у тех, кто передо мной стоял: в груди, в животе и голова.

Провизор: Таааак… Что же вам из таблеточек предложить?

Бабушка-пенсионерка: Нееееет! Цены я слышала. Не надо, не беспокойся! Я вот с людьми постояла, потом воздухом подышу и все как рукой снимет!

Провизор удивленно: А зачем тогда вы, бабуля, ко мне пришли?

Бабушка: Как это зачем (начинает прикрикивать)? А скидочка? Всем, значит, дал, а мне?

Провизор растерянно: Так вы же не сказали, на что жалуетесь…

Бабушка-пенсионерка: Да, пожалуйста! Жалуюсь на погоду, сынок. Дожди замучили! Жалуюсь на соседских тараканов, прямо по мне перебегают. Жалуюсь…

Провизор хватается за голову: Хватит! Вот вам ваша скидочка и идите (отдает 150 рублей)!

Бабушка-пенсионерка: Ой, и правда, мне ж в магазин еще нужно! А ты, сынок, не переживай, я завтра еще приду!

Провизор падает в обморок.

Сценка — Наши аптеки после пенсионной реформы

Реквизит и декорации: старые, обшарпанные стены старенькой аптеки, покосившиеся стеллажи с лекарствами, где-то подставлены кирпичики, чтобы они не падали. Все надписи групп лекарств написаны увеличенными, очень крупными буквами.

Действующие лица:

  1. Аптекарша – сотрудница аптеки, старушка. Ей за семьдесят лет. Старая шаль поверх потертого медицинского халата, седые волосы выбиваются из-под медицинской шапки. На глазах очки с увеличительными стеклами. Все время сутулится. Засыпает в самый неподходящий момент.
  2. Пожилая посетительница – тоже очень древняя старушка с клюкой, заикается. Путается во времени и ориентации в пространстве;
  3. Ведущая (голос за кадром).

Голос ведущей за кадром: Наше правительство то и дело планирует повысить пенсионный возраст. И вот этот момент наступил. Давайте представим, как будут работать наши пожилые сотрудники в аптеке.

Старая аптекарша возится с документами, приглядываясь подолгу в каждый листок. Иногда засыпает на ходу.

В аптеку входит, не с первого раза у нее это получается, другая старушка, посетительница. Наконец-таки ей это удается, но из рук падает клюка. Заснувшая престарелая аптекарша резко просыпается.

Аптекарша: Ой, кто тут?

Пожилая посетительница: Действительно. Кто тут?!!

Аптекарша: Женщина! Женщина! Вы куда пришли?

Пожилая посетительница: А куда я попала?

Аптекарша: А я почем знаю, куда вы шли!

Пожилая посетительница: Я уже и не помню…

Аптекарша: А я и тем более!

Пожилая посетительница: А вы кто?

Аптекарша: Я… я… А я и не помню… Подождите, чего вы меня путаете?

Давайте разберемся, это кто куда пришел?

Пожилая посетительница: Давайте. Вот вы куда шли?

Аптекарша: Я? Сюда.

Пожилая посетительница: Воооот… Уже понятнее становится. Вы шли сюда.

Аптекарша: Да! И правда. А вы куда шли?

Пожилая посетительница: Тоже сюда!

Аптекарша: Отлично! Значит, что получается? Мы обе оказались здесь!

Пожилая посетительница: А здесь, это где?

Аптекарша: Не знаю… А вы?

Пожилая посетительница: И я тоже не знаю.

Аптекарша: Подождите, а давайте рассуждать логически.

Пожилая посетительница: Давайте.

Аптекарша: Вот что тут находится?

Пожилая посетительница оглядывается: Лекарства, вроде!

Аптекарша: Вот! Значит, мы с вами где?

Пожилая посетительница: В больнице?

Аптекарша: Возможно! Очень даже похоже! А кто из нас кто?

Пожилая посетительница оглядывает себя и пристально, почти принюхиваясь, аптекаршу: Вы, кажется, доктор!

Аптекарша радостно: Да ну?! Не может быть (хлопает в ладоши)! А ведь я с детства мечтала быть врачом.

Пожилая посетительница: А давайте проверим?

Аптекарша: Ага… А как?

Пожилая посетительница достает из сумки печень (куриную в брикете) и тыкает под нос аптекарше, та теряет сознание, но быстро приходит в себя.

Пожилая посетительница: Не… Вы не врач.

Аптекарша по-детски надувает обиженно губки и спрашивает: Почему?

Пожилая посетительница: Вы крови боитесь.

Та кивает и обе опять задумываются.

Аптекарша: Ну, хорошо, если я не врач, тогда откуда у меня медицинский халат?

Пожилая посетительница: Вы зачем убили врача и забрали халат и шапочку?

Аптекарша: Я?! Нет. Не могла! Я крови боюсь!

Пожилая посетительница: Точно!

Аптекарша: А давайте почитаем надписи. Где, вообще, мы?

Читают подряд все. Наконец-таки аптекарша дошла до дверей с вывеской и по слогам присматриваясь прочитала: АП-ТЕ-КА.

Пожилая посетительница: Правильно! Я же в аптеку и шла!
Аптекарша: А я?..

Пожилая аптекарша: Раз вы тут, значит тоже пошли в аптеку.

Аптекарша: Ну, хорошо, а откуда у меня халат?

Пожилая посетительница с надеждой спрашивает: Может, все-таки по дороге убила врача? А?

Аптекарша задумчиво: Да не…

Пожилая посетительница: Ну, и забудь тогда. Становись, за мной будешь.

Аптекарша семенит из-за окошка и становится за старушкой.

Аптекарша спрашивает пожилую посетительницу: А вы давно тут стоите?

Пожилая посетительница: Да давненько!

Аптекарша недовольно цокает и мотает головой: Вот где этого аптекаря носит? Совсем не хотят работать!

Пожилая посетительница кивает соглашаясь.

Понравились сценки? Вставляйте их в ваш сценарий празднования Дня медицинского работника. С наступающим!

С уважением, Наталья Краснова.

podelis

Рекламный блок

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 1
  1. Александр

    Прикольные, злободневные сценки.

Добавить комментарий

:) :D :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Adblock detector